Trau Dich! So kannst Du Probleme ansprechen und hast die Chance gehört zu werden.

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Eine sinnvolle Bitte kann sein: heute zuhören und erst morgen reagieren/antworten!
Das schafft die Möglichkeit das Gehörte zu bedenken, und nicht gleich den „Schutzwall“ aus Gegenangriff, Rechtfertigung,… hochzuziehen
1. Sprich aus deinem Erleben – nicht aus dem Vorwurf
Viele Gespräche scheitern, weil sie als Angriff erlebt werden. Auch wenn dein Schmerz berechtigt ist.
Statt:
„Du interessierst dich nie für mich.“
Besser:
„Ich fühle mich oft allein in unserer Beziehung und wünsche mir mehr Nähe zu dir.“
👉 Gefühle öffnen, Vorwürfe schließen.
2. Werde konkret und gegenwärtig
Diffuse Unzufriedenheit überfordert. Konkrete Beispiele sind greifbar. Hilfreich ist:
Beschreibe zuerst, was (objektiv) geschehen ist
Was genau fühlst Du?
Wie kommt das Gefühl zustande, was wäre Dir da wichtig?
Um was genau bittest Du Dein Gegenüber?
👉 Je klarer dein Bild, desto größer die Chance, dass dein Gegenüber es versteht.
3. Sprich früh – nicht erst, wenn du innerlich schon gegangen bist
Viele Partner:innen sprechen lange – aber nicht klar über die Konsequenzen.
Ein ehrlicher Satz kann sein:
„Ich merke, dass ich mich innerlich immer weiter entferne, und das macht mir Angst.“
👉 Das ist kein Ultimatum, sondern eine realistische Standortbestimmung.
4. Teile nicht nur den Schmerz, sondern auch den Wunsch
Der andere sollte nicht (nur) hören, was er „falsch macht“. Sag, wofür du kämpfst.
Zum Beispiel:
„Ich liebe dich, und genau deshalb spreche ich das an. Ich wünsche mir eine lebendige, verbundene Beziehung mit dir.“
👉 Das schafft Orientierung: Es geht nicht um Schuld, sondern um die Chance auf Verbindung.

Wann Schluss machen?

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Schluss machen
Wann ist es wirklich die beste Entscheidung?

Wenn eine Beziehung viel mehr Energie kostet, als sie an Lebendigkeit und Freude bringt. Dann ist es gut zu überlegen… Trennung ist eine legitime Veränderung um glücklich(er) zu werden.

Wenn ich allerdings bei ehrliche Betrachtung spüre, dass ich nur nicht verlassen werden möchte und deshalb der/ dem anderen zuvorkommen will.
Dann ist das kein so guter Grund sich zu trennen. Jetzt lieber mutig sein, etwas wagen, Angst aushalten und dabei bleiben! Ganz super Idee: ich versuche mit ihr/ ihm zu sprechen.

Wenn ich die Erfahrung mache, dass die/der andere bei mir bleibt, kann ich die Gundverunsicherung, die dahinter steht, überwinden.
Und auch wenn ich eine Trennung hinnehmen muss: Ich hab getan was mir Mut abverlangt hat, ich bin an mir gewachsen.
Mehr kann eine Beziehung sowieso nicht leisten. Partner, Krisen, Konflikte haben die Funktion, dass wir uns selbst besser kennen lernen und „bei uns selbst anzukommen.“
Mach Dich auf die Reise – sie ist ein Abenteuer.

Wie bitte ich um Verzeihung?

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Wenn ich um Verzeihung bitte möchte, ist eine günstige Haltung: Weil ich auf Augenhöhe mit Dir sein und sprechen will. Ich weiß, dass es vielleicht etwas Zeit braucht, bis Du Dich entscheiden kannst.Ich wünsche mir, dass Du aus der Stärke heraus das Beste für Dich tust. Und ich wünsche mir, dass ich mich besser fühle, weil ich selbst alles getan habe, was jetzt in meiner Macht steht

Finden Sie Ihren eigenen Text, lassen Sie sich hier nur anregen!
Mögliches Vorgehen:

„Kannst Du mir einen Moment zuhören?

Ich habe wahrgenommen, dass Du …
Ich bin beschämt, traurig, ….
Ich habe eine unglückliche Wahl getroffen: ich habe gemacht was mir gut tun sollte, und dabei nicht ausreichend im Blick gehabt, wie das für Dich ist.
Ich habe jetzt begriffen, dass das für dich sehr schmerzhaft ist und diesen Schmerz wollte ich nicht. Das er entstanden ist, tut mir sehr leid.
Ich bitte Dich um Verzeihung.
Sag mir bitte, wie ich Deinen Schmerz (zumindest ein wenig) lindern kann.

Ich werde auf Deine Antwort warten.“

Lösbar und unlösbare Konflikte

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Wann ist ein Konflikt ein unlösbarer Konflikten?
Die Aussage bleibt: Wir können viele Konflikte, die uns tagtäglich plagen, nicht aus der Welt schaffen, sosehr wir uns auch bemühen und es uns wünschen.
Diese unlösbaren Konflikte entstehen entweder aufgrund unterschiedlicher Persönlichkeiten oder verschiedenartiger Lebensstile.
Vielfach sind es Probleme in Bereichen wie Ordnung, Geld, Kontakt zur Familie, Erziehung, Sex oder Freizeitverhalten.
Allerdings hat nicht jedes Paar, das einen Konflikt im Bereich der Finanzen hat, ein unlösbares Problem. Denn viele Konflikte lassen sich ja auch lösen.
Kennzeichen für immerwährende Konflikte sind z. B.
• wenn sich die gegensätzlichen Positionen der Partner völlig verfestigt haben und keiner von beiden mehr abrückt
• wenn die Gesprächspartner nach einem Gespräch über das Problem immer wieder noch frustrierter und verletzter zurückbleiben
• wenn in Gesprächen über das Problem keine Zuneigung oder Humor mehr zu spüren ist

Lernen über unterschiedliche Wünsche zu sprechen ist der erste Schritt.

Seitensprung Wie schaffe ich zu vergeben?

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Es fühlt sich an wie ein unfairer Deal. A war untreu, B muss mit der Situation klar kommen und hat die ganze Arbeit der Vergebung. A kann dazu beitragen, im dem er/sie glaubhaft macht, die Verletzung, die für B entstanden ist nachvollziehen zu können und zu bedauern, diesen Schmerz ausgelöst zu haben. Und dass A für die Zukunft Wege und Lösungen finden will, die eine Wiederholung dieser schmerzhaften Erfahrung für B umgeht.
B kann einen Wunsch formulieren, was ein geeigneter symbolischer Ausgleich oder Schlusspunkt zum Geschehenen sein könnte. Eine Geste vor dem Freundeskreis, ein Geschenk, ein Arm voll Rosen, … richtig wünschen hilft! Diesen Wunsch kann und sollte A als Friedensangebot nehmen und erfüllen.
Dann kommt für B die Zeit, in der es herausfordernd sein kann, diesen alten Stachel des Schmerzes nicht immer wieder zuzulassen und zum Ausdruck zu bringen.
Wenn A keine echte Chance hat, das Geschehene abzuschließen und der Vorwurf von B immer wieder präsentiert wird, sinken die Chancen einer guten gemeinsamen Zukunft.

Was tun, wenn meine Freundin immer das selbe erzählt?

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Zweimal klagen ist okay. Dann sollten sie ernsthaft überlegen, wo es in diesem Fall Hilfe gibt: einE MentorIn, eine öffentliche Lebensberatungsstelle, Seelsorge,Coaching oder Paarcoaching, Therapie? – Sie können mit diesem Tipp Ihrer Freundin, Ihrem Freund wirklich einen Gefallen tun. Denn statt weiter zu klagen und zu leiden,
sollten er oder sie beginnen, dem Missstand auf den Grund gehen.
Wenn ich unter schlechter Stimmung in meiner Beziehung leide: Wir kann ich, wie können wir gemeinsam das Ruder umlegen?
Helfen Sie, sich Hilfe zu suchen! Gemeinsam Frust und Schmerz nur immer wieder auszuwalzen machte alle nicht froh.

Kann ich vertrauen?

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„Liebling, ich hab Vertrauen zu Dir. – Ich habe Dich jetzt ein Jahr lang beschatten lassen und mich überzeugt: Ich kann Dir vertrauen.“
Wer hält das für eine gute Grundlage? Und gleichzeitig ist es ja auch schwer, wie kann ich sicher sein, nicht betrogen zu werden – Um es kurz zu machen: Ganz sicher kann ich mir nicht sein, jedoch gibt es auch keine Alternative zu diesem Vertrauensvorschuss.
Eine Beziehung erfordert Mut. Den Mut ehrlich zu sein. Den Mut auch Dinge zu sagen und zu tun, über die der/die andere traurig ist. Traurig darüber zu sein, dass die Dinge nicht so sind, wie ich sie mir wünsche, ist schwer. Mich betrogen fühlen, weil der/die andere mir die Wahrheit ersparen wollte, ist viel länger viel schwerer.

„Für mich“ heißt nicht „gegen Dich“

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Wenn Sie sich in der Paarbeziehung schlecht fühlen, weil aus einem Gespräch ein Streit wird, dann ist es häufig so, dass die Beteiligten einander etwas Schlechtes unterstellen. Sie denken (evtl. unbewusst) Du bist eigennützig, Du gönnst es mir nicht, Du willst mich verletzten,… o.ä. das ist nicht wirklich sinnvoll und meistens stimmt es auch nicht. Die Partner wollen in dem Moment für eine eigene Sichtweise eintreten oder ein eigenes Interesse deutlich machen. Sie agieren für sich – und das sollte okay sein! Das heißt nicht, dass sie gegen den anderen in feindlicher Absicht zu Felde ziehen. Nein! – meist geht in dem Moment einfach etwas schief.

Wenn Sie merken, das Gespräch fühlt sich nicht mehr gut für Sie an. Dann sagen Sie laut: „Ich glaube es geht gerade was schief“ und versuchen sie einander langsam und ruhig deutlich zu machen, was Ihnen beiden jeweils für sich persönlich gerade wichtig ist. Versuchen Sie Ihr Gegenüber zuerst in Ruhe zu verstehen. Dann erst – wenn sich beide erst einmal gehört und verstanden fühlen – dann versuchen Sie zu überlegen, wie beides ermöglicht werden kann.

 

 

Probleme lösen leichter gemacht

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Meist kommt uns ins Bewusstsein, dass wir ein starkes unbehagliches Gefühl haben und schnell haben wir den „Übeltäter“ ausgemacht. Dies kann ein Mensch oder ein Umstand sein. Ich weiß, was ich NICHT will.

Schneller zur Lösung finde ich, wenn ich mich dann frage:

Was will ich stattdessen?

Schon kann ich überlegen, wie es möglich wird, diese (neuen) Ziele zu erreichen.

Vielleicht hilft ein Gespräch mit einer unbeteiligten wohlwollenden Person. Coaching is eine Investition in sich selbst. Es lohnt sich !

Einladung zum Sex – was funktioniert?

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Die Transaktionsanalyse von Eric Berne ist ein Modell, das helfen soll Kommunikation zu verstehen und zu verbessern.

Er beschreibt, dass wir drei innere Zustände in uns haben. Das Erwachsenen-Ich, das Eltern-Ich (kritisch oder fürsorglich) und das Kind-Ich (angepasst, rebellisch oder frei).

Wir agieren und reagieren in diesen Ich-zuständen miteinander. Meist ist von Erwachsnen-Ich zum Erwachsenen-Ich angemessen und oft denken wir auch, wir würden dies tun. Wer sich allerdings selbst einmal zuhört merkt, dass wir durchaus auch in den anderen Ich-zuständen, zumindest in einigen, aktiv agieren und reagieren.

Wenn jemand der Partnerin/ dem Partner Vorwürfe macht, kritisiert, erklärt, wie es eigentlich sein müsste, dann agiert diese Person im Eltern-ich und der/die PartnerIn reagiert darauf. Oft nicht so, wie erhofft, sondern leicht im Kind-Ich-zustand: Oft wütend und trotzig.

Hier lesen Sie denkbare Einladung zu Zärtlichkeit oder Erotik aus den Ich-Zuständen heraus:

Eltern – ich

kritisch

 „EinE PartnerIn sollte häufiger….“

 
Eltern – ich

Fürsorglich

 

 „Brauchst Du nicht mal wieder Zärtlichkeit?“

oder „wäre es nicht für unsere Beziehung mal wieder an der Zeit…?“
Erwachsenen- ich

 

 „Ich wünsche mir Nähe mit Dir, komm…“

oder: „Ich begehre Dich“
Kind – ich

Angepasst

 

 „Darf ich? „ oder „Ich warte bis Du aktiv wirst“
Rebellisch

 

 „Los jetzt, nie kriege ich was ich will“
frei „Ich habe Lust auf Dich, auf uns“

 

 

Worauf fällt es Ihnen am leichtesten einzugehen? Und was törnt Sie eher ab?

Und wie ist es bei Ihrer Partnerin, Ihrem Partner?

 

 

 

Das Erwachsenen Ich (zu Beginn) und das freie Kind ( im Verlauf) sind die Favoriten der meisten Menschen.