Warum Eifersucht (eigentlich) etwas Gutes ist

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Eifer­sucht ist ein Gefühl, das ent­steht, wenn wir Angst bekom­men. Angst um die beson­dere Auf­merk­sam­keit des Part­ners*, Angst, einem Kon­kur­ren­ten an Attrak­ti­vi­tät zu unter­lie­gen, Angst, die Exklu­si­vi­tät der sexu­el­len Bezie­hung zu ver­lie­ren, Angst vor Ver­lust der Part­ne­rin* oder Auf­lö­sung der Beziehung.

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Paar werden und bleiben

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Eine Bezie­hung zu füh­ren ist nicht ein­fach. Die Erwar­tun­gen sind so hoch wie die Belas­tun­gen und Her­aus­for­de­run­gen. Die alten Rol­len­bil­der von Mann und Frau in der Ehe grei­fen nicht mehr und hän­gen uns doch mach­mal an. Ein neues Modell für die Paar­be­zie­hung ist noch nicht gefunden.

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Lösungsorientiertes Coaching

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Der lösungs­ori­en­tierte Ansatz ist zunächst in der Sys­te­mi­schen (Kurzzeit-)Therapie und Bera­tung ent­wi­ckelt wor­den, ein Pio­nier war Steve de Sha­zer mit sei­nem Buch „Der Dreh“.

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Beobachtung und Resonanz

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Wenn Sie den Wald vor lau­ter Bäu­men nicht sehen, oder den Split­ter im Auge des ande­ren, und den Bal­ken im eige­nen Auge nicht. Wenn Sie immer wie­der genervt sind von einer Reak­tion, aber nicht so rich­tig fas­sen kön­nen, was es eigent­lich ist.

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Visualisierungs– und Analysehilfen

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Viel­leicht haben Sie das auch schon ähn­lich erlebt: Solange alles in uns ist, ist es oft ein ver­wir­ren­des Durch­ein­an­der.

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Emotionssteuerung

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Die Emo­ti­ons­steue­rung ermög­licht es Ihnen, auch bei auf­zie­hen­dem Gefühls­sturm das Ruder fest im Griff behalten.

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Mediation

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Media­tion ist ein Ver­fah­ren zur Kon­flikt­lö­sung, das in den 60er und 70er Jah­ren in den USA ent­wi­ckelt wurde. Die­ses Ver­fah­ren wird von aus­ge­bil­de­ten Media­to­ren als unpar­tei­ische Dritte geleitet.

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Gewaltfreie Kommunikation

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Mit der Eigen­schaft der Gewalt­frei­heit strebt diese Kom­mu­ni­ka­ti­ons­form einen Sprach­ge­brauch an, mit dem jede Form von Ableh­nung, Urteil oder Abwer­tung ver­mie­den wird.

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Aktives Zuhören

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Das Aktive Zuhö­ren ist ein hilf­rei­ches Coaching-Tool, das in zwei Sät­zen erklärt ist:

  • Sich ganz auf den Spre­chen­den kon­zen­trie­ren, wert­frei das Gesagte in den Dimen­sio­nen von Sache, Gefühl und den dahin­ter­lie­gen­den Bedürf­nis­sen aufnehmen.
  • Das Gehörte kurz und zutref­fend wiederspiegeln.

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Triangulieren

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Wir nut­zen den Begriff des Tri­an­gu­lie­rens im Coa­ching in dem Sinne, dass die Gesprächs­rich­tung zwi­schen zwei Part­nern über eine dritte Per­son oder das Team der Coa­ches gelenkt wird.

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